當別人一露出失望的表情，心裡就慌了，真的不好意思SAY NO….。
自己很累，卻立馬打起精神~~沒關係，我可以；心裡其實很不願意，嘴巴卻先答應了；很想被理解被安慰，結果又變成先去安撫別人、照顧別人、配合別人。
久了以後，你會發現，在很多關係裡你看起來很好相處，可是自己卻越來越不快樂。
你其實只是太習慣把自己的感受放到最後。
討好，不一定是故意的
很多人聽到討好這兩個字，會覺得刺耳。
好像自己沒骨氣，或是想得到別人的認可。
討好常常是一種很早就學會的生存方式。
也許你從小就習慣觀察大人的臉色。
也許你曾經發現，只要自己乖一點、懂事一點、不要製造麻煩，關係就比較安全。
或許在某些重要關係裡學到：自己的需要不重要，讓別人不要生氣比較重要。
於是你慢慢變成一個很會感覺別人的人。
別人語氣一變，你知道。
氣氛一冷，你知道。
對方不高興，你立刻想辦法補救。
很少抄少甚至從來沒有問自己：那我呢？
自我忽略，是一種慢慢消失
你做了很多自己不想做的事， 然後你會越來越不清楚自己要什麼。
每一次你先顧別人，都在心裡做了一個小小的選擇：
我的感受晚一點再說。
我的需要沒有那麼重要。
只要關係不要出問題，我忍一下也可以。
一次兩次，看起來沒什麼。很多年之後，你可能會突然發現，自己好像被掏空了。
你站在每一個人身邊，但是你從來不在自己身邊。忘了回到自己的位置，看看自己其實也很累、很委屈、很需要被好好對待。
很多討好背後，其實都有一個很深的害怕：
怕被討厭。
怕關係變淡。
怕自己拒絕以後，對方就不愛自己。
怕自己表達需要，會被說成自私。
怕自己不再好用，就失去價值。
所以不是不會判斷，只是太害怕關係裡出現裂縫。
如果一段關係需要你長期壓住自己、委屈自己、假裝沒事，它表面上可能很和平，內在卻已經失衡了。
真正穩定的關係，應該容得下你的不方便、你的拒絕、你的界線，也容得下你不是每一次都能照顧所有人。不應該只能靠你一直退讓來維持。
練習一：先不要立刻答應
討好型的人最需要練習的，不是馬上變得強硬，而是先把自動回應停下來。
當別人提出要求時，你可以先停一下：
想一下再回覆。
現在不能馬上答應。
需要看一下自己的時間。
讓你在別人的期待和自己的選擇之間，留下一點空間。
那個空間，就是你重新回到自己的開始。
你不需要立刻拒絕，也不需要立刻解釋。你只是先不要把自己交出去。
練習二：問自己一句話
在想要配合別人之前，先問自己：如果我答應了，我是真的願意，還是只是害怕
真的願意，那很好。付出會讓人心裡安定，不會讓你事後怨、累、委屈。
如果發現自己答應，是因為害怕對方不高興，害怕被說不夠好，害怕關係出問題，那你就要溫柔地提醒自己：
這不是愛。這是恐懼在替你做決定。你可以慢慢把決定權拿回來。
練習三：把自己也放進關係裡
關係不是處處替別人著想。健康的關係，不只有別人的感受被照顧，也包括你的感受放進來。
你可以試著這樣說：
我知道你希望我幫忙，但我這週真的沒有力氣。
我在乎你，可是這件事我不能全部承擔。
我可以陪你聊一下，但我今天只能到這裡。
讓對方明白：我願意在關係裡，但我不想用失去自己來換取關係。
能聽懂的人，會慢慢學會尊重你。聽不懂的人，也會讓你看清楚：原來這段關係過去能維持，是因為你一直沒有把自己算進去。
一個習慣討好的人開始有界線，心裡常常會很不安。
可能會覺得自己變壞了。
可能會擔心別人失望。
可能會懷疑：「我是不是太自私？」
照顧自己不是自私。自私是完全不管別人。
當你終於開始不再完全不管自己，不是變自私，你是在回到自己
你可以善良，但不必無限供應。
你可以體貼，但不必委屈到失去感覺。
你可以愛人，但不必把自己放在關係的最後一位。
真正的成長，不是變得誰都不需要。
你需要被你自己照顧。你也值得被放在心上。你也可以在關係裡，保留一個清楚、完整、沒有消失的自己。
當你不再總是先顧別人，不是離開愛。
你是開始學會，愛也應該包含你自己。